한 걸음씩🦶🏻👟👡👠

​​복동says 엄마, 내가 무거우면 얼마나 무겁다고...매번 그렇게 힘들어하는걸 보니 저도 마음이 늘 불편했어요. 이제 좀 괜찮아요? 저는 새 빵빵이가 꽤 맘에 들어요. 발도 편하게 올릴수 있고요. 앞에 손잡이가 있는 것도 좋아요. 진작 하나 사주지 그랬어요. ​​​맘says 그러게 말이야 ㅠ 누나 유모차 물려받아서 엄마는 새 바퀴가 어떤건지. 핸들링이 좋은유모차가 어떤건지도 몰랐단다. 잘 안밀리고 무거우면. 아 우리 복동이가 많이 컸구나. 아님 장바구니에 물건을 너무 많이 담았나만 고민했지...우연히 만난 친구덕이 아니었으면 새 유모차를 만나지 못할뻔 했네. 이제라도 만난게 어디니 엄마도 새 유모차가 마음에 쏙 들어. 복동이는 태어나서 부터 지금까지 쭉 물려받은 물건이 대다수다 사촌누나 두명이 2년 ..

​ 100일의 기적도... 돌이 지나면 수월해질거야 란 말도... 복동이에겐 하나도 해당되지 않았다. 신생아 때부터 잠만 들면 식도로 분유가 올라오는지 힘들어한 복동이는 돌이 다가올 무렵 소화기관이 튼튼해 진건지 자다 깨는 횟수가 점차 주는듯 했다. 하지만 돌 무렵 밥을 먹기 시작하니, 다시 밤잠을 설치기 시작한 복동이 ㅠㅠ 귀염둥아 엄마에게 통잠을 언제쯤 줄거니 .. 미루고 미룬 늦은 돌잔치 후기를 올려본다 돌잔치를 준비할 무렵만 해도 잠자는 버릇이 좋아지고 있던터라 야심차게 셀프 돌상을 생각했다. 사실 돌잔치를 생략하기로 한지라, 대여 돌상을 신청해서 간단히 하려고 했지만 탐탁치 않았다. 맘에 드는 모던한 돌상은 터무니 없이 비싸게 느껴졌고 저렴이로 하자니 영~내키지 않았다. 간단한 소품몇개 대여하는..

추석연휴 시작부터였을까? 차로 7시간 이동이라는 빡센 일정을 소화하고서도 복동이는 잘웃고 잘안기고 잘놀았다. 추석다음날 외가에 도착하고서도 잘 적응하는듯 했다. 친가에서 외가까진 차로 두시간. 기특하게도 낯선 친척분들에게도 여느때처럼 잘 갔다. 피로누적과 진한 성장통 시기가 겹친걸까. 갑자기 식욕을 잃은듯한 복동인 입을 앙다물고 이유식을 거부했다. ​​복동 says ​​엄마가 또 죽을 가져오네요​ 어쩐지 먹고싶지가 않아요. 사실 며칠째 같은 죽을 먹고있거든요. 물론 아침 점심 저녁 메뉴는 달라요. 엄마가 집을 나서기전날 오랫동안 무얼 만들곤 했는데. 이렇게 오래 집을 비울 계획이었니봐요. 잘 먹는다고 일주일 동안 같은 죽만 먹으란건...좀 너무 하지않나요? 거기다 또 이가 몇개 나오려나봐요. 가렵고 아프..

​​복동 says ​​​​​아침부터 엄마아빠가 이상해요. 자꾸 왔다갔다하고 제대로 놀아주질 않네요. 집은 점점 엉망이 되어가네요. 엄마가 오늘 할머니집에간대요. 잘 가보자고 몇번을 이야기 하네요. 내가 아주 아주 애기였던 시절에도 갔는데. 엄마 아빠는 왜이리 유난일까요? 아빠 붕붕카를 탔어요. 졸려서 저도 모르게 깜빡 잠이들었어요. 눈을 떠보니 엄마가 제 눈을 피하시네요? 그런다고 다시 잠이드는게 아닌데. 엄마는 못본척 하고 싶은가봐요 ㅋㅋ 보란듯이 멋지게 가봐야겠어요. 차에서 신나게 놀다보니 벌써 도착인가봐요 '에잇 별거아니잖아^^' 속으로 생각했어요. 오잉??그런데 여긴 할머니 댁이 아닌데요. 사람들이 무지많고. 친구들도 많이 보여요. 그러다 여기서 맘마를 먹으라고 하네요? 아직 배..

​​320일차 복동이의 보유능력 ​1. 잼잼하며 "째째"소리내기 2. 보행기혼자 타고 내리기 3. 침대 오르내리기 4. 소파 오르내리기 5. 잠자기전 직접 방문 닫고오기 ^0^ 6. 엄마, 맘마, 째째, 때때~ 소리내기 7. 안녕. 인사하면 손흔들기(기분좋을땐 두손흔들기) ​​복동 says 저는 2016.11.11.(금) 오후 3.2분 / 3.27kg로 엄마뱃속에서 나왔어요. 예정일에 딱 맞춰나왔어요. 엄마가 날마다 그랬거든요​ "복동아 우리 아빠 있을때 만나자~ 아빠가 바빠서 회사에 있는데. 그때 나오면 안돼~ " 엄마가 하도 부탁을 해서 저도 애좀 썼지요. 그게 제 맘대로 잘 되는 일이 아니거든요 평온한 엄마 뱃속에서 나와 이 시끄럽고 복잡한 세상에 살기시작한지도 벌써 10달이 넘었네요. 요즘 엄마 ..

결혼을 하기전 내게 육아란.... 막연히, ‘엄마의 희생’ 이었다. 육아에 대해 잘 알지도 못하지만... 어린 생명체를 위해, 내 잠을 포기하고...게으르고 싶은 욕구를 참는 것. 내가 하고 싶은 일보다 내 자식이 하고 싶은 일을 위해 사는 것. 무거운 책임감과 포기해야 하는 많은 것들. 이제와 생각해보니, 엄마가 된다면, 잘 해내야 한다는 생각이 그 이름을 더 무겁게 만들었던게 아닐까 하는 생각이 든다. 어리지 않은 나이에 결혼을 하고도 선뜻 아기를 기대할 수가(?) 없었다. 왜냐면 난 아직 ‘엄마’라는 이름을 달 맘의 준비가 안되었다고 스스로 믿었으니까. 나만을 위한 삶이 온통 다른 누군가를 위한 삶으로 바뀐다는 것.... 잘모르지만 어렴풋이 짐작되는 그 상황만큼 막막한게 또 있을까. 하... 그렇다..